Va por todas nosotras

Estamos en esa época del año en que doy gracias (solo durante un par de días) por no tener novio: un regalo que me ahorro (y lo peor, las horas y horas del jodido “que le compro”: cartera le regalé el año pasado, colonia aún le queda, cinturón se lo compra su madre…). Pero también es esa época en que tienes que ver a tu familia más de lo habitual; incluso tienes que ver a tíos o primos a los que solamente ves el día de Navidad (o en las BBC - bodas, bautizos y comuniones - ).

Te pones estupenda, te sientas a la mesa con toda la familia dispuesta a disfrutar de la comilona navideña y de repente, alguno de tus familiares o (incluso peor) alguno de sus consortes sueltan aquello de: ¿Bueno qué, aún no tienes novio? A ver si se te pasará el arroz…

Querido cuñad@/ti@/prim@ (tus padres/herman@s NUNCA te lo preguntaran en público): ¿Quién te ha dado el derecho a meterte en mi vida? Acaso te pregunto yo a ti: cuantas veces follas a la semana, si alguna vez le has sido infiel a tu pareja, si te gusta más encima o debajo, si te has planteado hacerte una lobotomía…NO, porque las personas educadas no se meten en la vida de los demás.

Con el paso de los años, mis familiares ya no me preguntan…saben que el día que tenga algo que comunicarles, lo haré y si ese día nunca llega, mientras ellos me vean feliz, no hay novio que importe. Y no es que no tenga novio porque no quiera o porque no me soporte nadie…sino porque como dice la madre de una amiga: “Lo que viene no conviene. Y lo que conviene, no viene”.

Así es que estad preparadas estas fiestas por si tenéis la suerte de contar con un metomentodo graciosillo sentado a la mesa. Y para ilustrar esos grandes momentos navideños, os dejo una canción de Love of Lesbian titulada “Villancico para mi cuñado Fernando”.

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD!!!!

Este post está dedicado a A.B.

Pues sí amigas, parece que los hombres han adoptado la frase del arquitecto Mies van der Rohe “menos es más” y están en modo minimal.

Todo funciona hasta que haces más de la cuenta. Esa delgada línea no hay que cruzarla si no quieres sentirte como una perfecta gilipollas. El problema es que esa delgada línea no sabemos dónde cojones está. Y una vez la has cruzado, es muy difícil volver a la casilla de salida.

Conoces a alguien, te caes bien, quedas y te conoces mejor. Incluso puede que te acuestes con él, y que sea una actividad recurrente. No te preguntas ni le preguntas que sóis, no le mandas 300 sms al día ni le “megusteas” todo lo que cuelga en su muro del Facebook. Os váis viendo, pero sin ningún tipo de compromiso de por medio. No le pides nada a él ni él a ti. Bien.

De repente un día le mandas un sms o lo llamas (eso que llevas haciendo hace uno o dos meses, vamos) y por alguna razón que se te escapa, no responde a tu sms (no, no le has pedido en matrimonio, simplemente le has preguntado si le apetecía tomar algo, o veros o ir a algún lugar…) y no responde al teléfono ni te devuelve la llamada.

Entonces piensas, bueno…ya responderá o ya llamará. Responde 3 días tarde a tu sms (uy no lo había visto…ejem…excusa patillera dónde las haya) o simplemente no responde. Ni llama. Mal, lo hemos perdido. Hemos cruzado esa delgada línea.

Lo peor de todo es que una vez aceptas el hecho de que un tio pierda interés en ti sin darte una explicación…un mes más tarde recibes una llamada o un sms del tipo: “Hola que tal? Nos vemos para tomar algo?” Simplemente no lo entiendo…no entiendo que igual como pierde el interés en ti lo recupere…pero aún entiendo menos que le digamos “OK, donde y cuándo”. Si es que no aprendemos… :-)

No es que lleve el velo en el bolso y esté deseando comprometerme o casarme pero no me considero alérgica al compromiso. El compromiso forma parte de nuestras vidas: en el trabajo, con la familia, con los amigos… Pues bien, hay una nueva ola de los que se autodenominan alérgicos al compromiso, y con la suerte que me caracteriza, alguno se ha cruzado en mi vida. Lo peor de todo no es que lo sean, sino que se lo creen pero a la hora de la verdad: nasti de plasti.

Conoces a alguien y estáis a gusto. Te ves, digamos, más de tres veces y llega el momento en que te sueltan: “es que yo soy alérgico al compromiso” (que sería una traducción de: “no quiero nada serio contigo”). Aaaaaaaaaaah vale. Pues nada seguimos viéndonos, follando y estando a gusto y tan felices. A mi esta opción no me parece mal, pero solo cuando realmente es cierta.

Pones el chip de “este no quiere nada con nadie, le da miedo el compromiso” y ¿qué te encuentras? pues que con el tiempo el pavo te dice: me parece que entre nosotros falta algo, esto no acaba de cuajar y bueno, he conocido a una persona que me gusta bastante y creo que podría acabar en final feliz (eso si eres una suertuda y puedes disfrutar de este inútil ataque de sinceridad). Pero vamos a ver, ¿tú no eras alérgico al compromiso? O igual dejaste la frase a medias: “Soy alérgico al compromiso contigo”.

En mi trabajo me han enseñado que es muy importante dejar bien claras las expectativas para que tus clientes no se sientan decepcionados. Mis expectativas, en general, son tirando a altas; pero según mi amiga A. esa actitud, en cuanto a hombres se refiere, muchas veces es un error, pues conduce a una decepción tras otra.

Yo no lo tenía claro, tener las expectativas bajas de entrada es pensar en negativo, negarle el de confianza a la gente, subestimarlos.

Pues bien, mi amiga A. me lo explicó usando como ejemplo algo que le pasó a una amiga suya. Su amiga, felizmente casada o en pareja le dijo un día:

Amiga: Tia, hoy mi marido/novio me ha dicho que me va a preparar la cena (obviamente partimos de la base que nunca lo hace).
A.: ¡Uy que bien! ¿Y qué va a cocinar?
Amiga: Pues me ha dicho que ensalada de pasta.
A.: Muy bien. Ya me contarás.

La amiga de A. emocionada, se puso a pensar como sería la cena: un buen vino, una ensalada de pasta fresca (fusilli, farfalle…) con tomatitos cherry, queso de cabra, frutos secos, una buena vinagreta y con un poco de suerte velas. Pues bien, al día siguiente mi amiga A. recibe una llamada:

Amiga: Hola.
A.: ¿Qué tal? ¿Cómo fue tu cena ayer?
Amiga: Bueno… bien…
A. : No pareces muy emocionada.
Amiga: ya..es que la ensalada de pasta fue espagetis con lechuga.

Cuando A. me lo contó me descojoné, no me lo podía creer.

Con el tiempo, lo he podido comprobar. Cuando he conocido a alguién, A. me ha visto emocionada y me ha dicho: “recuerda, pequeño saltamontes: espagetis con lechuga”. Pero es que yo no lo puedo evitar, me ilusiono con las cosas y entonces viene el momento en el que me llevo el gran hostión: tienes una cita, parece que ha ido bien y nunca más sabes de él, mandas un mensaje a algún pájaro que te ronda y no responde, quedas para ir a tomar algo con un tio que te mola, y te llama para dejarlo para otro día y ese día nunca llega…

Me resisto a pensar siempre en los espagetis con lechuga…pero la mayoría de las veces me pasa como a la amiga de A. y me los tengo que acabar comiendo para cenar, y encima poner buena cara.

Este va a ser el post más corto de mi historia como bloggera. Porque lo bueno, si breve, dos veces bueno. Una gran frase del refranero español que más de uno (y más de diez, y más de cien, y más de mil..) debería tatuarse en la espalda.

Porque los hombres deberían también saber a estas alturas que no, que más rato no significa más orgasmos. Que alguien les diga que cuatro, cinco horas con el dale que te pego, con el venga a empujar, sólo nos provoca una cosa: escozor.

Entendemos que el fabricante de Vaginesil tiene derecho a existir... Pero nos gusta más acordarnos de ese polvo porque aquel día tocamos el cielo, y no porque una semana después aún veíamos las estrellas... Verdad que sí, chicas?

Así es como yo procuro hacer las cosas... De frente y por derecho. Y eso es precisamente lo que espero de un hombre. Que haga las cosas con la hombría y con la valentía que se le presupone sólo por el hecho de tener un par... de cojones!!!

Vale, me diréis que esta es una visión demasiado "prehistórica" del macho, que las cosas han cambiado, que con la independencia de la mujer todo es mucho más natural... Pues os digo yo que no. Que como ellos no entienden que la mujer se haya liberado, ahora son como el perro del hortelano, ni comen, ni dejan comer.

Así que por favor, hombres del mundo... ¿podéis abrir un poquito vuestra mente, o es mucho pedir?. Porque está muy bien todo eso de "a los hombres les gusta que la mujer lleve la iniciativa". Sí, sí. A cualquiera que le preguntes te dirá que sí, que a él le encanta. Y yo digo: Y una mieeeeeeeeeerd..........".

¿Lo habéis intentado, amigas? No me refiero a que cuando tienes una pareja más o menos estable, seas tú la que busca ir a la cama... No es eso. Porque sí, ya lo sabemos, eso les gusta. Mucho.

Yo estoy en otro contexto. En el de una mujer, independiente, libre, segura de sí misma (en resumen, todas nosotras) que decide, en un momento dado, que un tío le gusta, y que no va a esperar in eternum, a que él se decida a atacar. Porque a estas alturas, la paciencia es un lujo que no nos podemos permitir. O en el de aquella que ha aprendido a pedir lo que quiere. Así de simple.

Y yo lo he puesto en práctica algunas veces, en distintas situaciones. En la discoteca, con algún amigo, con algún rollete...

En la discoteca, la sorpresa llega, primero, entre las propias mujeres. "Pero qué morro tienes, tía", te dicen. Pues mira, tendré morro, pero mientras tú esperas que el de al lado te diga algo, yo he multiplicado por 2 mis opciones de irme a casa acompañada.

Pero aaaaaaaaaahhhhhh.... Se multiplican por dos con la misma rapidez que se dividen por 0. Porque claro, ellos se acojonan. Porque pierden el control de la situación. Porque el macho no domina. Porque no es él el que hace todo lo que le han enseñado que tiene que hacer para ligar. Y porque, claro, ésta sí que tiene un par.

A uno, en la discoteca lo señalé con el dedo y le dije: "Tú hoy te vienes conmigo". Y sí, vino, pero no os voy a contar cómo acabó la cosa. Me da para otro post, para descojonarse de risa.

Pero también te puede pasar con el amigo que te mola, que parece que hay feeling, pero él no se acaba de decidir. Pues yo, hartita ya de disimular, a uno le puse una nota en el bolsillo del pantalón: "Llámame cuando quieras". Nos volvimos a ver muchas veces, pero nunca mencionó el tema. Y yo me sigo muriendo de la risa cada vez que nos vemos y me acuerdo de la nota. Y él aún se pone rojo y mira para el suelo. Tú sí que eres un valiente!!

Luego está el que no para de mandarte mensajitos, ahora un sms, ahora un mail... Mientras tú sigues el juego con sus reglas, todos jugamos... pero cuando tú dices, "oye mira, que no voy a pagarle más dinero a movistar, mejor quedamos en tu casa, y jugamos a un juego muy divertido que yo me sé..." Uy, entonces a ése le entra el pánico escénico y ese par.. ese par... se va haciendo pequeñito, algo chiquitito. Lo bueno de este es que por lo menos entiende que tiene dejar de jugar con fuego y nunca más volverá a hacerlo. Uno menos, amigas.

También hay otro que parece no asustarse, que sigue tu ritmo, que le va el rollo.. Este ya es otro nivel. Porque tú estás ahí, él también está, parece que las reglas están claras, quedáis para echar un polvo de vez en cuando.. Todo bien, vamos. Hasta que un día tú dices: "Oye, que un polvo al mes está muy bien, pero si fuera uno cada dos semanas yo tendría el cutis mucho mejor". La has cagado amiga. Porque este se ve ya en la iglesia, con cuatro críos en casa, y sin vacaciones de por vida. Y éste sí que se acojona, pero de una manera.... A mí me da pena y todo esa cara que se le pone.

Y yo me río, me río mucho. Pero también me cabreo mucho. Joder, atontado, ¿¿tanto te cuesta entender que a mí me gusta tanto follar como a ti??? ¿Tan raro es?? Si a mí me han dicho que va muy bien para la piel, para los músculos, para el estado de ánimo...

Pues no, amigas, no lo entienden. No les entra en la cabeza que hay tías en el mundo que pueden llegar a pensar como ellos y también necesitamos alegrarnos el cuerpo sin necesidad de querer casarnos después de. No.

Pues sabéis lo que os digo? Que mientras ellos se lo pierden, yo seguiré echándoles UN PAR... de polvos, si se dejan!

Hay algunas cosas que las mujeres deberiamos aprender de los hombres. Una de ellas es mantener el amor propio y la autoestima al mismo nivel que lo hacen ellos, o sea, en lo más alto siempre. Bueno, casi siempre, no vamos a generalizar.

Creo que es innegable que ellos se culpabilizan menos que nosotras ante cualquier situación, que piensan más en sí mismos y se anteponen a los demás. No quiero levantar polémicas feministas ni nada por el estilo, sólo constato hechos.

Hace unos días estaba en la peluquería esperando mi turno, hojeando el Cuore de la semana con sus Arghh y sus famosas enseñando las bragas, cuando no pude menos que escuchar la conversación entre la peluquera y la clienta a quien estaba peinando. Y esa conversación me hizo pensar en todo esto que os he expuesto y me hizo reafirmarme en la misma idea que ya tenía: que las mujeres nunca aprenderemos a querernos un poquito más de lo que nos queremos.

La clienta de la peluquería era una chica de unos 30 y tantos y su monólogo - porque la peluquera realmente sólo asentía - fue más o menos este:

"... pues ya ves, así que ahora estoy recuperándome de todos estos años perdidos con él. Porque es que me anuló totalmente, perdí a mis amigos, con los años me fue separando de todos ellos porque le parecían todos idiotas y estaba celoso de todo el mundo. Me fue anulando como persona, y yo poco a poco le fui dando la razón sin darme cuenta, chica. Y de pronto, me quedé embarazada sin buscarlo. Y tuvimos al niño, y a medida que fue creciendo el nene me iba dando cuenta de que yo no era feliz con esa relación. Porque estaba siempre triste y amargada y el niño no se merece eso. Me di cuenta que si yo no soy feliz, mi hijo no puede ser feliz. Así que tomé la decisión de separarme, lo hice por mi hijo, para que sea un niño feliz."

Yo es que alucino, o sea, que por el niño sí lo hizo pero por ella misma no fue capaz de tomar esa decisión.

Esa historia es tan común, ¿verdad? Todos conocemos casos de mujeres que han vivido algo parecido, que han estado metidas hasta el cuello en relaciones destructivas. Destructivas, sí, aunque no haya maltrato físico y porque el maltrato psicológico es un concepto discutido y complejo de definir. Relaciones destructivas porque en ellas se destruye la independencia de la mujer y se va minando su autoestima poco a poco hasta perderla por completo. Algunas se dan cuenta, aunque sea tarde, de lo que han vivido y se espabilan. Otras dejan pasar el tiempo y los años se les echan encima sin haber tomado cartas en el asunto.

Ojalá las mujeres de 20 y tantos que ahora empiezan una relación de este tipo reaccionaran a tiempo. Estaríamos frente a una nueva generación que no pierde por lo menos 10 años de su vida con la persona equivocada y sintiéndose infeliz sin ni siquiera poderlo reconocer, ya que están haciendo ni más ni menos que lo "adecuado", lo que se espera de ellas en sociedad.

Dicen que la especie está evolucionando, dicen que las nuevas generaciones están mucho más preparadas… pero noooo, se equivocan, el género masculino sigue sin tener ni puta idea de cómo entrarle a una mujer!!!!

Todas hemos vivido, esas frases ilustres, más que sobadas de: estudias o trabajas, vienes mucho por aquí, te pareces a una chica que conozco, mi amigo te quiere conocer… Ellos no saben que si las utilizan están automáticamente descartados.

Pero entonces vienen los innovadores, aquellos que se pasan un buen rato rondándote, pasando por tu lado intentando rozarte con sutileza el culo, pidiendo perdón, perdón, con cara de: dime algo, dime algo y sácame de este aprieto… Pues no, nosotras seguimos divinas de la muerte, estirando más el cuello si cabe, metiendo más tripa tipo Obregón, meneando más el culo,… muchas veces en realidad ni nos interesa el tipo lo más mínimo pero queremos que nos diga algo.

De repente vemos que nos mira, se sonríe, le dice algo al amigo, sí la gran frase está preparada, el macho acecha su presa, se lanza con seguridad y te suelta: -¿Quieres una copa de champán? No vale nada, está caliente, es del cumpleaños de mi amigo. Viva la madre que te parió, sí señor te has ganado un gallifante. Pero como se puede ser tan, tan, tan… bueno eso mismo que estáis pensando todas, qué respondes a esta proposición que no sea un –No, gracias (desaparece de mi vista ya, vuelve al zoo del que te has escapado).

Desde luego dicen que ahora las mujeres se lanzan más, toman la iniciativa, les entran a los hombres, cómo no lo vamos a hacer con semejantes especímenes sueltos por la noche!

Aunque el sueño de nuestra vida, siga siendo que aparezca Mr. Big con su fiel chófer Raúl, no nos diga ni una palabra, solamente nos haga el gesto de sígueme con la mirada, te invite a subir en su flamante coche, te invite a una copa de champán perfectamente refrigerada y os la bebáis cerca de la playa bajo las estrellas… la realidad es que hemos de despertar del sueño y seguir escuchando las frases más aburridas del mundo, si tienes la suerte o la desgracia de que te digan algo!!

Propongo que en los centros escolares se incluya una asignatura de obligado cumplimiento: Modos y maneras creativas de ligar, seguro que será más útil que física o química, por que eso ya se aprende en El Hormiguero.

.. Mojada se levanta! Mojadita, sí, chorreandito... Pero no de gustito.

Y es que hace un tiempo leí algo sobre las pantera, un fenómeno que va en aumento entre las mujeres que sobrepasan los cuarenta (los cincuenta en algunos casos), tipo Demi Moore, Sharon Stone o Madonna, que en un momento de su vida deciden poner un pipiolo jovencísimo a su lado. A los pocos meses, me enteré de una nueva modalidad: las puma (cougar, en inglés). El mismo fenónemo, pero entre las treintañeras, aunque en estos casos, las diferencias de edad se acortan.

Según explicaban los reportajes que leí, el binomio funciona: mujer independiente, con trabajo estable y una economía solvente, segura de sí misma, que lleva una vida libre, sin ataduras, y lo más importante: se conoce a sí misma, sabe lo que quiere en la cama, cómo lo quiere, y disfruta libremente de su sexualidad. Él, joven, no aporta la misma situación vital, pero su sexualidad se encuentra en el momento más álgido, por lo que la satisfacción sexual está asegurada en ambos casos. Evidentemente, estas relaciones en las que el componente sexual tiene un gran peso, carecen de otros fundamentos para establecer lazos a largo plazo, pero si ambos tienen claro su rol, pueden funcionar durante mucho tiempo. Por qué no.

La cuestión es que todo ello me hizo pensar... Uno más joven que yo, FALTI!!

Y no es que me pusiera a buscar un pipiolo desesperadamente, ni que fuera preguntando la edad a todo el que se me presentó antes de llevármelo al catre, ni me lo marqué como objetivo inmediato a cumplir, pero mira, tuve suerte. Pronto apareció en mi vida uno de esos "niños".. Guapísimo, jovencisímo, graciosísimo... "Uff, estoy en racha", me dije a mí misma.

Me tuve que controlar, eso sí. No podía parecer una femme fatale, ni mis manías adquiridas con los años podían revelar mi edad (me la inventé, por supuesto), y tuve que disimular mucho para que no se notara que me moría de ganas de saber lo bien que iba a funcionar el chico en la cama... Así que esperé... A la primera cita, claro.

Ooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh qué agradable sorpresa para empezar. Voy a obviar el tema preliminares inexistentes, o el "magreo" de los pezones como si fueran los botones del mando de la tele... No, ya tendremos tiempo de hablar de eso en otro post. Fue aún mejor: mi vagina (por ser un poco fina) se había convertido, de repente, en una gran, gran, gran cueva. Y es que yo no lo sabía hasta entonces, pero me caben CUATRO DEDOS!!!! CUATRO DEDOS DE UNA MANO!!! Y ahora pensaréis: "Joder, qué gustazo". Pues no, amigas, no. Os puedo asegurar que esos cuatro dedos ahí dentro, sin ton ni son, no sirvieron para nada. Yo pensaba: "Ya que está, que meta el quinto y haga pleno". Y yo hice ver que me lo pasaba estupendamente, eso sí.

He de reconocer, de todas formas, que en algo tenían razón los mencionados reportajes. Su capacidad física, su ímpetu sexual, estaban fuera de toda duda. Así que decidí darle una nueva oportunidad.

O me la dio él a mí. Porque tras ese primer encuentro, se convirtió en un chatero del tipo I (os hablé de ellos en mi post del día 30 de agosto) y pasaban los días, las semanas, y yo ya no sabía qué hacer para que saliera de su antro, dejara el ordenador, el facebook, el messenger, y decidiera darse otra alegría para el cuerpo.

Hasta que al final tuve que proponérselo yo. No es que me importara, pero bueno, habría esperado otra cosa. En fin, no me enrollo, que quedamos y fuimos a tomar algo.

De repente me ví, en un bar de moda, llenito de tíos buenos, y yo sentada allí, con un niño, muy guapo, sí, pero que me estaba contando lo feliz que era con su trabajo de becario. Y lo pesada que era su madre con el rollo de que estudiara. Tuve un momento de quererme morir. Pero una, que es una mujer de recursos, tuvo una inspiración: mujer fácil = mentalidad masculina. Y entonces recordé todas las cenas, todas las copas, todos los rollos que habían aguantado mis ex antes de poder llevarme a la cama. Y decidí esperar. Y aguantar. La recompensa valdría la pena.

Pero he de deciros, amigas, que ese día mi sorpresa fue más grande que la de descubrir que mi vagina es una gruta. Cuando me dijo que quería ir a su casa, me volví a emocionar, "sigo en racha jejeje", pero al llegar a su portal: "Gracias por invitarme, gracias por venir, gracias por estar ahí, ya nos vemos otro día, nos llamamos un día de estos, chateamos.." Me quedé muerta!!!!

Me voy a ahorrar los detalles de cómo me sentí en ese momento. Sólo os diré que tonta es lo más fino que me dije a mí misma... Con todo lo que había aguantado yo esa tarde!!! Y resulta que el niño sólo quería pasar una tarde "divertida"... Y en el concepto de diversión de un crío no entra el sexo, claro.

Pero pronto dejé de sentirme idiota y no pude más: "Pues mira niño, que te cuide tu madre!!. Que yo aquí he venido a hablar de mi libro, c..."

Aunque os confieso una cosa. Durante los cinco días siguientes pensaba: "Pequeñines, no gracias". Pero ahora... Voy loquita por encontrar otro de esos!! :))

La gente normal, piensa las cosas antes de decirlas. Muchos de los hombres que se han cruzado últimamente en mi vida, no. Existe una tendencia a la verborrea, a decir las cosas sin pensar, a soltarlas así, porque sí… Mal. Si os preguntáis porque…pues porqué las mujeres escuchamos cuando nos hablan y la gran mayoría nos acordamos de lo que nos dicen. Y porque decir por decir, es tontería.

He de reconocer que he llegado un poco tarde al mundo del chat. Hace apenas unos meses que tengo una cuenta de Hotmail, y los emoticonos siguen siendo para mí todo un mundo por descubrir. Nunca me había preocupado, porque yo soy más del tête a tête.

Pero mira, me animé por aquéllo de probar cosas nuevas y no parecer un bicho raro por más tiempo. Y lo primero que he podido reconocer, en este breve periodo de tiempo, es que dentro de la categoría masculina, existe una subcategoría también digna de estudio: el chatero.

El chatero es aquél que se pasa la vida en el Messenger. Aquél que no puede evitar tener el chat de Facebook abierto todo el día. Aquél que si pudiera, tendría un chat que se activaría en el espejo de su lavabo cada vez que se mira. O incluso uno que se activara cada vez que abre la nevera.

No tengo nada que objetar al respecto. Cada uno es libre, y puede dedicar su tiempo a lo que más le guste. Yo misma he optado, como os decía, por integrarme en este gran mundo virtual de una manera rápida, casi inconsciente, movida por el deseo de mantener el contacto con aquel chico que conocí el sábado, o aquél que no conozco, pero ya sé que me gusta.

El problema llega cuando eres consciente…. de que realmente, el chatero existe. Mejor dicho, los chateros existen. Y en varias modalidades.

Hay un tipo de chatero que parece que ha estado todo el día esperando a que te conectes, porque nada más abrir el chat, ya está ahí: “Hola” (según la edad del chatero puede ser también WOLA!). Entonces, si él te gusta, tú te emocionas, y contestas enseguida “Hola”. Pero aaaaaaaaaaayyyyyy amiga, craso error. Él ya no tiene nada más que decirte. Sigue ahí, pero no se digna. Y tú ya te puedes ir retorciendo, pensando si debes iniciar un tema o no… Él, ni se inmuta. Y tú te sigues debatiendo entre las ganas de convertirte en chatera por un rato, y el orgullo de no quedar como pesada/desesperada/aburrida/coñazo…

Existe otro tipo de chatero, que es un castigador nato. Este ni siquiera dice Hola. Este se pasa horas, y horas, y horas en el chat sin dirigirte la palabra. Y tú estás ahí, esperando que se aburra. Esperando que deje de jugar al Camelot ese de Facebook. Esperando que la otra (no quieres ni imaginarte cuál de ellas será), se canse y se vaya a dormir. Al mismo tiempo, te gusta pensar: “está ahí esperando que yo le diga algo”… Sí, amiga, lo llevas claro. A este chatero yo le llamo red bull: no te aporta nada, pero te quita horas de sueño mientras esperas y esperas…

Y luego está el chatero más extendido, el que no te interesa nada de nada. Pues ése, es de lo más común. Ése sí que no te da tregua, ése sí que te está esperando, ése sí que no te deja irte a dormir… Y ése, me interesa tan poquito, que no quiero hablar de él.

En cuanto a ropa interior se refiere, hay tres tipos de mujeres: (A) las que SIEMPRE llevan la ropa interior conjuntada, (B) las que NUNCA la llevan y (C) las que DEPENDE del día. Yo me considero del tipo A o al menos lo intento, aunque he tenido momentos C. Es precisamente de esos momentos de los que va este post.

Llamadme “tiquismiquis” pero intento conjuntar la ropa que llevo con mi ropa interior. Es decir: que voy de negro u oscuro, ropa interior oscura; que voy de blanco o claro, ropa interior blanca o similar (y no, no entraremos a hablar del tema “ropa interior color visón” o “mata pasiones”, como las llama mi cuñado…eso es harina de otro costal). Es fácil; solamente tienes que decidir que te vas a poner antes de ponerte la ropa interior. Pensaréis que soy una maniática pero que queréis, me gusta conjuntar cosas (cómo la gente que tiende la ropa con pinzas del mismo color que la prenda que tiende… lo más en el mundo del “conjuntamiento”).

Yo voy por el mundo conjuntada. Pienso: si un día me atropella un coche y me tienen que llevar al hospital y me quitan la ropa, iré conjuntada; si paso una noche loca no planificada con alguien, iré conjuntada… A día de hoy esto último ya no lo pienso, puesto que pocas son las veces que a) les ha dado tiempo de ver mi ropa interior b) de haberla visto, se han fijado en que iba conjuntada.

Como decía, yo era feliz yendo conjuntada por el mundo hasta que descubrí una nueva ley de Murphy: te saldrá plan la noche que vayas desconjuntada. Al principio pensé que eran casualidades, así que empecé a experimentar: hoy me pongo parte de arriba de un color y parte de abajo de otro, o arriba estampado y abajo otro estampado…y la mayoría de las veces, se cumplía la ley de Murphy (como toda ley de Murphy, no es fiable al 100%). He llevado mi experimento más allá y he ido preguntando a amigas cual es su opinión sobre la posibilidad de que exista dicha ley de Murphy, y sí (a la gran mayoría) les pasa lo mismo que a mí.

Digamos que aproximadamente el 80% de las veces voy conjuntada y el 20% no. Se puede saber ¿porqué nadie me había avisado de que existía esa ley? ¿Porqué me gasto pasta en conjuntos de lencería si me sale mejor cuando voy con sujetador negro y tanga fucsia? (y además ellos, o la gran mayoría de ellos, ni se da cuenta).

Amigas: ¡viva la revolución cromática!

El amante errante es un especimen que muchas mujeres tienen o han tenido en sus vidas. El amante errante vuelve del inframundo cada cierto tiempo con la misma irregularidad con la que se marcha, cual Guadiana inesperado. Es muy probable que tenga pareja estable, o que en las distintas visitas desde el inframundo haya tenido parejas variadas. Siempre viene para volver a irse, nunca se queda.

El polvo con el amante errante es comparable a un souvenir feo. ¿Cuántas veces estás de turista en un lugar y quieres comprar algun pequeño souvenir para decorar tu casa y recordar aquellos momentos de viaje que pasaste feliz en tal o cual ciudad? Pero no encuentras nada que realmente no sea una horterada, o que no pese un quintal, o que no sea gigantesco, o que no sea carísimo, o que no sea una mierda. Al final acabas comprando una chorradita tipo imán para la nevera que no te gusta especialmente pero que cuesta poco dinero, se mete en cualquier rincón de la maleta y lo vas a ver todos los días al abrir la nevera. Ese imán no es especialmente bonito pero te trae gratos recuerdos y además es el que nunca se rompe, siempre está ahí pegado, inamovible.

Pues bien, el polvo con el amante errante es un polvo generalmente fácil, suficientemente placentero sin llegar a ser la bomba pero que te deja satisfecha sexualmente y moralmente.

- Tú: "El Errante ha vuelto del inframundo".
- Amiga 1: "¿Y te lo has cepillado?"
- Tú: "Clarooooo".
- Amiga 2: "Toma ya!"

La Amiga 1 piensa que has hecho muy bien, que más vale Errante en mano que Pájaros variados volando, la Amiga 2 piensa que te has equivocado, que has vuelto a tropezar con la misma piedra. Todas saben que a ellas ya les ha pasado alguna vez anteriormente, y también tienen la certeza de que les pasará en el futuro, así que aunque opinen de distinto modo, sonrien y te comprenden. Así son las amigas.

Esta es, quizás, la frase que da sentido a este blog. Es la frase que más veces me he repetido a mí misma en los últimos tiempos. Es la frase que más veces he dado por respuesta a esas mujeres, amigas, que, como yo, flipan en colores con los hombres de hoy en día.

Y cuando digo de hoy en día quiere decir TODOS, porque da lo mismo que sean jóvenes, maduros, altos o bajos, rubios o morenos. No hay quien los entienda. Lo digo en serio.

Y como mi abuela siempre me decía: “Quien te entienda, que te compre”… Pues eso, que he decidido seguir su consejo y ahorrar, no voy a “comprar algo” que no entiendo. Mejor escribo, y a ver si entre tod@s, llegamos a una conclusión. Aunque lo dudo… Cuando este blog vaya avanzando, seguro que acabamos todas gritando: No entiendo nada.

Este es un blog colaborativo entre un grupo de mujeres que no se pueden creer lo que ven sus ojos y lo que viven en sus bodies. El mundo masculino nos alucina, sorprende, fascina, atrae y repele al mismo tiempo. Entre nosotras llevamos mucho tiempo comentando lo que vivimos, lo que vemos, lo que sufrimos, lo que disfrutamos y creemos que debemos compartirlo con el mundo.

¿Por qué? muchos se preguntaran. Pues simplemente porque nos apetece. Porque creemos que alguien debe hacerlo. Por las mujeres que ya han vivido, sufrido y padecido las cosas que aquí contamos y que sonreiran al recordar esos momentos, por las mujeres que en su día a día viven experiencias similares y quienes se sentirán identificadas con nuestros artículos y por las mujeres más jóvenes a quienes hay que preparar para lo que se les viene encima.

Seguramente deberemos moderar los comentarios porque harán su inevitable aparición las feministas que no entienden nada, las rabiosas anti-todo, los machitos de orgullo herido y demás especímenes que pueblan internet. Pero insisto en que si debemos moderar los comentarios lo haremos, porque esta es nuestra casa y en nuestra casa todo el mundo es bienvenido mientras venga de buen rollito. No se abre las puertas de tu casa a quien viene a insultarte, agarrándose a la libertad de expresión como excusa para la mala educación.

Y ahora, a reír, a llorar, a sonreír, a disfrutar.....